如果因着这个标题误入的人，现在可以关掉这个页面，做你急着要做的事——没有看过这部似乎很红火的电视剧，也没有打算写跟它有丝毫关系的东西。只是，借了它的标题——我，可能不会爱你。

春节在家，在我接完翔叔的一个电话之后，妈妈突然认真起来，跟我说，你，从来不知道怎么对人好，就算是你在乎的人。

 河南口音老师的课上，我和晓怡一起讨论毕业旅行去厦门的事，从旅行费用的来源谈到每个月的生活费——竟是同样的感受，离开家以后，每次打电话跟家里要钱，都不知怎么开口。21岁，还在跟家里要钱，即使有很多不能解决的问题，也，多少有点窘迫。

还有用各种理由说，不回家。

什么时候要带学弟学妹们出去玩儿，什么时候听节目，什么时候开会，什么时候要交一篇论文，什么时候有个名人讲座，什么时候要赶作业，什么时候有个重要的考试，什么时候什么时候……你说，我应该什么时候回去陪陪爸爸妈妈爷爷奶奶？最重要的事，却常常被我排在了最后。

电话里，我也想问家里是不是一切安好，奶奶的脚还痛么，外婆有没有过来住，雯雯的学习是不是还很吃力，爸爸你有没有给妈妈剥莲子，表哥的婚礼准备在什么时候……大多数时候，我却不知道为什么问不出口，用手头不紧不急的事做借口，匆匆挂电话。

最重要的朋友常常没有亲密的称呼。

我叫你们全名，或者是“哎”，你们也从来不叫我“婷婷”，听着就会起鸡皮疙瘩。

生日凌晨，大约是我最难捱的时候，我叫了8年半“猪”的男人发动了包括他女朋友在内的人，齐刷刷给我发短信。半夜的电话我没有接，是我怕讲着讲着又哭出来。这么久，连我妈接到电话都能立刻听出是你来，你送我的粉红色风铃今年暑假掉了一个星星（怕你自己都忘了），到现在我还是没有把《小团圆》看完，我记得还是大一的时候你来东大顺便带了麦当劳，或者手机坏掉之后第一时间想起的是你的号码……这么多年，连我妈都从“你跟XX是不是太好了”到“你怎么都不给XX打电话”，每次谁说男生女生之间没有纯洁友谊的时候我就总拿我们两个说事儿。我跟翔叔在一起之后，你写了一篇日志，我大约读出你的失落，无关爱情，就像从小粘着你的妹妹有一天长大了开始爱了，你只是怕她受伤害。大学以后，我们联系少了，可是我还是叫你“猪”，也还是那句话，“未来的老公一定要接受你的存在，否则免谈”，所以，我们什么时候去吃火锅？

亲爱的辰丫头，我叫过你公主。喧闹中心，我缩在墙角问你“为什么”，你递过来的面纸被我揉烂，也没办法回答我，我知道你恨不得替我承受一切；也就是几天功夫，你陪我在超市像家庭主妇一样挑选蔬菜和调料，又给我最大的祝福。我从来没有说过，你在我心里有多重要是不是？我也甚少给你电话是不是？不是你说，我都忘了，18岁的生日，我们在一中食堂度过，我写的第三个愿望：希望死的时候不会疼。虽然，大学的两年半我已经被锻造的“百毒不侵”所以不会再矫情地说那样的话，但是你知道那时候的我是怎样敏感的存在。为了不该付出的人做傻事，学不喜欢的数理化，每天能做的就是把好玩的委屈的事情统统告诉你，就像现在的我们也还是如此：我说你听，喜怒哀乐。我们什么时候能再在天台上聊聊天，再在钟秀亭上啃汉堡，再一起走一遍梧桐满街的道路？那时候，路灯很亮，你说，像走星光大道。“梧尘”和“桐影”，已经有了这么多年……

你看，我还是不会说爱你。

还有那么多人，我也很在乎，可是我说不出口。

但是呢，我一直都在。在你们肩头哭过，在你们面前走路一蹦一跳，在你们面前不顾形象地吃喝，在你们面前抱怨过……谢谢你们这么多年，接受一个缺点多多的我，接受一个负面的我。

我可能不会爱你，所以你感觉不到我的爱意。其实，你在我心里，是个不能被占据的存在。想当然的以为，你不会离开，虽然你真的不会离开，但我放肆了太久，默然接受你的在乎这么久。

所以，亲爱的，我爱你。

人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

昨天去食堂的路上，我跟皮蛋说，也许等我离开九龙湖的那一天，我还是会舍不得。然后，我们就钻进食堂讨论各种菜色，接下来是日复一日地抱怨。这里灰扑扑的景象已是我生活中的一部分，习惯到我的心境竟被这里的建筑磨平至难得的淡然，就像一个石子，日渐光滑。不见得不是好事，疯疯癫癫，没心没肺，可以一辈子吗？没人可以把你的小脾气，你的无理取闹照单全收，笑容和酸涩敛在心里，故事尘封于箱底。哆啦A梦都会有没电的时候，大雄还是要长大啊。

愚人节，一直平静到傍晚时分，实在被结构力学作业折磨的够呛，突然想开几个玩笑。结果，你到底是太信我，还是不在乎，反正就是没有回应，如果你老样子不联系我，而我为了游戏继续不自我戳穿，结果是不是我们就别再联系了？或者等你想起还有这么一个我的时候，却怎么都联系不上，会是怎样子的表情，我已经迫不及待想看一看了。然后转而准备骗老大，结果除了浪费几条短信以外，一点成就感都没有。结果，只有皮蛋姐是配合我的，扮了个鬼脸逗我笑。

本以为应该是结束了，结果一个晚上被同一个人耍三次实在不是什么光彩的事。不过，任务管理器是可以关掉那些恶搞的网页，这是一个晚上最得意的发现。后来的确一雪前耻，也谢谢开玩笑的阿D，因为很久没有在愚人节和谁这样玩过了。上次还是p和婕都在身旁的时候，无非是“某某老师让你去一下办公室”这样的蹩脚点子，然后还是傻乎乎跑过去，却被老师告知“你不知道今天是愚人节吗”而窘迫了很久。后来的每一年都很平静，平静到我以为这样的节日必然跟我无关。今晨开手机的时候，看到小p打电话过来的记录，问他什么事，他说昨天有事，今天就没事了。又是一个玩笑……

“三行情书”的时候，在台下听选手们说自己的故事，偏偏还有点评这一说。大都是悲伤的故事，怎样用理性的语言去描述感性的心思？都不再是十几岁的少年，不必再以为等谁三五七载会苦尽甘来。不如踏踏实实，遇到一个合适的人，开始一段合适的旅途。

志明发短信过来问是不是我来点评他，我和慧中笑着想是不能让其他的人糟蹋了他的情书。一回头，是一排台里的人，好像一回头就看到家人，充实安心。那个大家粘的“志明爱春娇”在晚上很耀眼，就像我们的心愿一样，让春娇早一点出现吧。呵呵……还有啊，志明你有没有觉得，我们的拥抱和巧克力是不是比舞台上聚光灯下虚晃的几分钟更加温暖呢？

说到这情书，我想到沫沫写的那几句。

我对你的爱总在那剪掉的几秒，所以即便拼接起来有三年那么长，我也从未存在过……写给技术。

还有我要来的，写给新闻的句子：我有不高兴的时候么？有，可我为什么总是很高兴？因为话筒前的我永远是最好的那个我…大家好，这里是东南大学广播台，很高兴在每天傍晚与您准时相会……

这就是爱……谢谢……

那天从台里回来，遇到冬贤。至宿舍门口分别后，又折回来问她，大二会留下来吗？她说，会啊。两个字，够我满足一个晚上。

四月，就像枝头的怒放桃花一般明媚。

风拂花落，散落一地芬芳。

高考之前，或许我们可以把这样的答案背诵下来。我只是突然想到一个姑娘，每天伴着我和阿辰一起放学；谈到自己心仪的男生的时候会羞涩地红了脸；为了一次演讲比赛紧张的要死，结果稿子背了一半就僵在讲台上……阿辰，你是不是有时候，也这么想起她，那些窘迫的事，那些7点半晚练结束的日子？

最近，忙SRTP。好像没有一个组像我们一样，坐着地铁在市区和江宁之间来回奔波。没带相机，就拿着手机在路上傻兮兮地拍照，晓怡翻弄着南京地图，弄的我们像第一次来城里的丫头。又有走累的时候，坐在路边景观带的石头上，摆傻不拉几的姿势。也讨论，这就是工科女的命运，脱了高跟鞋，竖起马尾，甚至是不是连刘海也一并捞起，灰尘满面。非要把这样的一组叫做“吹灰组”，寓意“不费吹灰之力”，结果是“吹了一身的灰尘”。回来的公车上，几个打扮的花枝招展的女孩子从我们旁边经过，我跟花苞说，你看，那才是女生。

日本地震。不做过多评论，因为云南也没逃过地震的厄运。是在周五从本部回湖区的地铁上刷人人，知道的这件事。然后，在晚上，做申报书的时候看了新闻。问晓怡姐姐，如果真有2012，怎么办？答：那要赶紧把SRTP在2012前做完。不管是怎样的国度，生命都值得尊重，在死亡面前，都一样需要同情。

再之前，台里有小孩子要退，心里恶狠狠地被划了一下。那种短信，好像在宣扬着我的无用，是不是真的连人都留不住？也不是谁离开了，节目就完成不了，只是好像之前的东西，之前的情感就毁在我手上。昨天例会结束，和老范一起回来，路上说到学校的铃声为啥归我们管，我跟范儿说，不如撒手不管吧。范儿回我，前几届都是技术管，我这突然不管了不好。原来，我们都怕一切被我们弄砸了。21年的广播台，是个比我们年纪还大的团体，战战兢兢，也只有尽我们所能。

倒叙到开始，又“刷”一下回到现在这里，这时段，该睡了吧？

桌上的仙人球，不信养不活她……！

晚安，南京；

晚安，九龙湖。

刚刚，我站在大活六楼的窗口，俯瞰了一下东大。遍布的路灯，像记忆里的白色竹蜻蜓，好像会有一阵好心的风助他起飞，可是却被牢牢禁锢。作出飞翔的姿态，却只有静默的命运，到底这世上还需要多少让我们觉得无力的事情，又准备在何时让你我猛然间发觉，残存的信念被打击殆尽，便漠然面对接下来的生活？

不过至少现在是没有的吧。

年纪轻轻，还刚刚被叫做“学姐”，刚以大人的姿态直视一群我们以为还不甚成熟的孩子，刚刚为自己的梦想起航……所以，还不会失望，确切的是，还不会绝望。

在六楼吹风，想到下午老班看见我去参加班会的时候，诧异地问：你怎么会来了？

明明还不曾离开，为什么就有不再存在的感觉？明明是笑的很开心，就像跟每一个对我说“恭喜”的人道谢一样的满足，却还是觉得被排斥的难过？细微的，连自己也差一点没有发现，直到走到大家面前，微笑着继续絮絮叨叨，竟然会心跳加快，竟然手心会有些许汗丝，竟然会有些语无伦次……

老班一遍一遍强调，言语里就是在说，你不再应该坐在这里听属于215的班会，不该就是不该，就算那么多活动你参与了，就算那么多人都为你加油过，就算这整个班级都是你的好朋友，就算你以为你还可以站起来，跟大家开合适宜的不合时宜的玩笑，大笑或是扮黑脸，就算……那，你也可以离开咯。

想到，某辅导员说：卸任学生会主席的那一天，很失落。因为，一年的习惯，需要改掉吗？

有句话叫做会者定离，连狗狗拼音都可以连打出来。

把要说的话都写在这里吧。

是哪篇日记里写过，不太想离开这个集体。可是，一年以后，我竟然有了不得不走的理由，无关前途，无关未来，无关兴趣。大学里，我学会了冲动，学会了义无反顾。

看到的一句话：我变得越来越强大，你依然是我的弱点。

初衷一致，结果不同。

也是为了强大，也是以为忙碌会让我不记得所有零零碎碎的事，只是结果，不再拥有过去的弱点，连强大也只是一个幌子，突然忘了要忙碌的理由，这不是最好的状态吗？

华丽丽地离开，我连笑都不愿意。查到成绩的时候，我想他们应该很高兴：我的爸妈，我的亲戚，我的师长，我的朋友，甚至，我朋友的父母……我以为这就足够了。

原来也有一条两条的理由。我可以安慰我自己。

呵呵，其实也没那么矫情，没那么多难过，只是心里有个小小的结，太小，不解开也无所谓，就一直让它搁那儿吧。

有句话，叫做，会者定离。

就像，想飞的路灯不会飞一样。