垭口的亭台楼阁

 

如果因着这个标题误入的人，现在可以关掉这个页面，做你急着要做的事——没有看过这部似乎很红火的电视剧，也没有打算写跟它有丝毫关系的东西。只是，借了它的标题——我，可能不会爱你。

春节在家，在我接完翔叔的一个电话之后，妈妈突然认真起来，跟我说，你，从来不知道怎么对人好，就算是你在乎的人。

 河南口音老师的课上，我和晓怡一起讨论毕业旅行去厦门的事，从旅行费用的来源谈到每个月的生活费——竟是同样的感受，离开家以后，每次打电话跟家里要钱，都不知怎么开口。21岁，还在跟家里要钱，即使有很多不能解决的问题，也，多少有点窘迫。

还有用各种理由说，不回家。

什么时候要带学弟学妹们出去玩儿，什么时候听节目，什么时候开会，什么时候要交一篇论文，什么时候有个名人讲座，什么时候要赶作业，什么时候有个重要的考试，什么时候什么时候……你说，我应该什么时候回去陪陪爸爸妈妈爷爷奶奶？最重要的事，却常常被我排在了最后。

电话里，我也想问家里是不是一切安好，奶奶的脚还痛么，外婆有没有过来住，雯雯的学习是不是还很吃力，爸爸你有没有给妈妈剥莲子，表哥的婚礼准备在什么时候……大多数时候，我却不知道为什么问不出口，用手头不紧不急的事做借口，匆匆挂电话。

最重要的朋友常常没有亲密的称呼。

我叫你们全名，或者是“哎”，你们也从来不叫我“婷婷”，听着就会起鸡皮疙瘩。

生日凌晨，大约是我最难捱的时候，我叫了8年半“猪”的男人发动了包括他女朋友在内的人，齐刷刷给我发短信。半夜的电话我没有接，是我怕讲着讲着又哭出来。这么久，连我妈接到电话都能立刻听出是你来，你送我的粉红色风铃今年暑假掉了一个星星（怕你自己都忘了），到现在我还是没有把《小团圆》看完，我记得还是大一的时候你来东大顺便带了麦当劳，或者手机坏掉之后第一时间想起的是你的号码……这么多年，连我妈都从“你跟XX是不是太好了”到“你怎么都不给XX打电话”，每次谁说男生女生之间没有纯洁友谊的时候我就总拿我们两个说事儿。我跟翔叔在一起之后，你写了一篇日志，我大约读出你的失落，无关爱情，就像从小粘着你的妹妹有一天长大了开始爱了，你只是怕她受伤害。大学以后，我们联系少了，可是我还是叫你“猪”，也还是那句话，“未来的老公一定要接受你的存在，否则免谈”，所以，我们什么时候去吃火锅？

亲爱的辰丫头，我叫过你公主。喧闹中心，我缩在墙角问你“为什么”，你递过来的面纸被我揉烂，也没办法回答我，我知道你恨不得替我承受一切；也就是几天功夫，你陪我在超市像家庭主妇一样挑选蔬菜和调料，又给我最大的祝福。我从来没有说过，你在我心里有多重要是不是？我也甚少给你电话是不是？不是你说，我都忘了，18岁的生日，我们在一中食堂度过，我写的第三个愿望：希望死的时候不会疼。虽然，大学的两年半我已经被锻造的“百毒不侵”所以不会再矫情地说那样的话，但是你知道那时候的我是怎样敏感的存在。为了不该付出的人做傻事，学不喜欢的数理化，每天能做的就是把好玩的委屈的事情统统告诉你，就像现在的我们也还是如此：我说你听，喜怒哀乐。我们什么时候能再在天台上聊聊天，再在钟秀亭上啃汉堡，再一起走一遍梧桐满街的道路？那时候，路灯很亮，你说，像走星光大道。“梧尘”和“桐影”，已经有了这么多年……

你看，我还是不会说爱你。

还有那么多人，我也很在乎，可是我说不出口。

但是呢，我一直都在。在你们肩头哭过，在你们面前走路一蹦一跳，在你们面前不顾形象地吃喝，在你们面前抱怨过……谢谢你们这么多年，接受一个缺点多多的我，接受一个负面的我。

我可能不会爱你，所以你感觉不到我的爱意。其实，你在我心里，是个不能被占据的存在。想当然的以为，你不会离开，虽然你真的不会离开，但我放肆了太久，默然接受你的在乎这么久。

所以，亲爱的，我爱你。

 

没有什么地方，比家更值得眷念；没有什么人，比爸妈更值得想念。

终于，暑假不算负我，即使不长，也还有，然后发现，原来，我这么想念这样颓废的生活，懒懒的缩在床上看电视，还是在这里码乱七八糟地文字，或者抱好纸巾看积攒了很久的肥皂剧还是电影…&hellip...

宿舍楼下的桃花都开了，看到那一抹抹娇涩，不由自主想到一中的姹紫嫣红，像个小家碧玉般略施粉黛，不够倾国倾城自是另一番风味。

人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

昨天去食堂的路上，我跟皮蛋说，也许等我离开九龙湖的那一天，我还是会舍不得。然后，我们就钻进食堂讨论各种菜色，接下来是日复一日地抱怨。这里灰扑扑的景象已是我生活中的一部分，习惯到我的心境竟被这里的建筑磨平至难得的淡然，就像一个石子，日渐光滑。不见得不是好事，疯疯癫癫，没心没肺，可以一辈子吗？没人可以把你的小脾气，你的无理取闹照单全收，笑容和酸涩敛在心里，故事尘封于箱底。哆啦A梦都会有没电的时候，大雄还是要长大啊。

愚人节，一直平静到傍晚时分，实在被结构力学作业折磨的够呛，突然想开几个玩笑。结果，你到底是太信我，还是不在乎，反正就是没有回应，如果你老样子不联系我，而我为了游戏继续不自我戳穿，结果是不是我们就别再联系了？或者等你想起还有这么一个我的时候，却怎么都联系不上，会是怎样子的表情，我已经迫不及待想看一看了。然后转而准备骗老大，结果除了浪费几条短信以外，一点成就感都没有。结果，只有皮蛋姐是配合我的，扮了个鬼脸逗我笑。

本以为应该是结束了，结果一个晚上被同一个人耍三次实在不是什么光彩的事。不过，任务管理器是可以关掉那些恶搞的网页，这是一个晚上最得意的发现。后来的确一雪前耻，也谢谢开玩笑的阿D，因为很久没有在愚人节和谁这样玩过了。上次还是p和婕都在身旁的时候，无非是“某某老师让你去一下办公室”这样的蹩脚点子，然后还是傻乎乎跑过去，却被老师告知“你不知道今天是愚人节吗”而窘迫了很久。后来的每一年都很平静，平静到我以为这样的节日必然跟我无关。今晨开手机的时候，看到小p打电话过来的记录，问他什么事，他说昨天有事，今天就没事了。又是一个玩笑……

“三行情书”的时候，在台下听选手们说自己的故事，偏偏还有点评这一说。大都是悲伤的故事，怎样用理性的语言去描述感性的心思？都不再是十几岁的少年，不必再以为等谁三五七载会苦尽甘来。不如踏踏实实，遇到一个合适的人，开始一段合适的旅途。

志明发短信过来问是不是我来点评他，我和慧中笑着想是不能让其他的人糟蹋了他的情书。一回头，是一排台里的人，好像一回头就看到家人，充实安心。那个大家粘的“志明爱春娇”在晚上很耀眼，就像我们的心愿一样，让春娇早一点出现吧。呵呵……还有啊，志明你有没有觉得，我们的拥抱和巧克力是不是比舞台上聚光灯下虚晃的几分钟更加温暖呢？

说到这情书，我想到沫沫写的那几句。

我对你的爱总在那剪掉的几秒，所以即便拼接起来有三年那么长，我也从未存在过……写给技术。

还有我要来的，写给新闻的句子：我有不高兴的时候么？有，可我为什么总是很高兴？因为话筒前的我永远是最好的那个我…大家好，这里是东南大学广播台，很高兴在每天傍晚与您准时相会……

这就是爱……谢谢……

那天从台里回来，遇到冬贤。至宿舍门口分别后，又折回来问她，大二会留下来吗？她说，会啊。两个字，够我满足一个晚上。

四月，就像枝头的怒放桃花一般明媚。

风拂花落，散落一地芬芳。